Tag "блог"

Терапия на салфетках: улитка с обратной стороны проблемы

Вторую неделю хочу написать про часто невидимую сторону у человека, который пришел к помогающему практику (дальше пишу «психолог», но давайте иметь в виду, что это могут быть разные помогающие практики). Про эту сторону почему-то не так часто говорят и пишут. Пишут чаще о проблемах. Подразумевая, конечно, что работа с помогающим практиком поможет что-то с этими проблемами сделать: решить, разобраться, передоговориться, переписать, изменить отношение — да мало ли, как именно, лишь бы

Терапия на салфетках: как мы отражаемся в других

Если люди — зеркала, то как мне с отражением в этом зеркале? Видеть себя таким — это меня питает или обессиливает? Зеркала всегда искажают. Но мы и не приходим в отношения с желанием «узнать о себе всю правду». Мы приходим за ощущением. За тем, как чувствуем себя рядом с этим человеком. За своим отражением. (Поэтому отношения, которые уже разошлись на британский флаг и миллион маленьких хомячков, бывает тяжело закончить: ну

Терапия на салфетках: «Я слабенький»

Идейный вдохновитель сегодняшнего поста — мой зеленый чемоданчик для коротких поездок. Куплен 4,5 года назад в Бенальмадене — точнее, в китайской туристической лавке в Бенальмадене. В конце отпуска понадобился чемодан на замену, и я решила, что куплю вот эту одноразовую, обшитую тряпочкой картонку за десять евро, а уже по приезду домой буду искать что-то надежное, качественное и на долгое время. С тех пор чемоданчик скатался со мной, порой не по

Терапия на салфетках: психология насильника

Насильник не спрашивает. А не спрашивает потому, что уверен: он лучше знает. Насилие не обязательно в ударах и сексе без согласия. Насилие часто кроется в малом, почти незаметном. Это «Ну, давай» там, где ты сказал «нет». «Ну, давай» там, где ты не сказал однозначного «да». Или там, где ты вообще еще ничего не сказал. Возможно, потому, что тебя не спросили. А если и спросили, то вопрос у насильника — формальность.

После остальных смертей есть жизнь

Есть ли жизнь после смерти? Не знаю, как там, после смерти физического тела. Жизнь после смерти, реинкарнация, рай, ад, счастье или страдание… А здесь, в мире бренном, жизнь после смерти есть. И смерть здесь – тоже есть. И смерть здесь – в глазах матери, не дождавшейся сына с войны. В глазах брошенных родителями детей. В глазах стариков, оставленных их детьми и внуками. В глазах молодой женщины, потерявшей долгожданное дитя. Это

Терапия на салфетках: эгоизм и самоценность

Две вещи, которые чаще всего путают между собой: — слабость и уязвимость; — эгоизм и самоценность. Слабость — это про недостачу. Когда мы говорим «слабый человек», имеем в виду, что ему чего-то не хватает: физических или моральных сил, самоконтроля, влияния и т.д. Уязвимость — про открытость и неопределенность. Это знание: у открытости есть цена, и она может оказаться померной, а может — высокой. Это готовность встретиться с последствиями и решение

Про тень, свет и «страшненькое»

По следам субботнего «Дерева года»   Один мой друг (и да, это уже другой друг:) ) как-то спросил, почему я так часто пишу «про страшненькое». «Про страшненькое» — это о стыде, боли, внутренних расколах. О страхах и травмах. О том, что случается со всеми, но чего мало кто хочет. Не кажется ли мне, что посты «про страшненькое» — это антиреклама? Кто захочет идти на терапию — ко мне, а то

Вдумчивые праздники

Месяц назад в моей ленте начали появляться посты американских друзей с напоминаниями о том, что праздники не должны быть источником давления. Америка готовилась ко Дню благодарения — дню, который принято встречать в семейном кругу, у накрытого стола с обязательной индейкой под клюквенным соусом. Звучит почти идиллически, но на деле для многих людей соблюдение праздничных традиций оказывается большим стрессом. Американская культура довольно жестко регламентирована. Отказаться от праздника или нарушить традиции —

Идеальный человек из картона

Частый запрос, с которым приходят ко мне на первую сессию: «Давайте что-то сделаем, чтобы я стал как надо». Как надо — это как на первом французском конкурсе красоты. Организаторы вырезали трафарет идеальной фигуры и предлагали конкурсанткам в него вписаться. Никто в тот год так и не победил, зато спонсоров привлекли. И вот ходим мы и таскаем с собой вырезанного из картона болванчика: «хорошая мама», «настоящий мужчина», «независимый взрослый», «правильная жена».

Крепкая пара и дача в Черногории

Существует идея о том, что крепкая пара — та, в которой оба смотрят в одну сторону. Общие цели и ценности, в соответствии с которыми эти цели достигаются. Общее видение будущего. Это, без сомнения, важно. Банально, но факт: трудно идти вместе на длинную дистанцию, если представления о направлении, дороге и способе передвижения не совпадают в ключевых точках. При этом общие цели могут стать ловушкой для отношений. Один из моих учителей называл